The Shadow of Khaine.

Voilà le texte édité, j'ai trouvé une seule bourde, la chute s'est déroulée en 28 000 je crois, donc il aurait plus de 12 000 ans, ce qui est quand même beaucoup pour un eldar

*Enregistrement trouvé en 996.M41 dans les ruines du monde-forge Tartarus Secundus, provenant de l’Inquisiteur Amadeus, disparu dans le Segmentum Obscurus en 941.M41.*

« Loué soit L’Empereur ! si vous êtes en train d’écouter cet enregistrement, c’est que ma mort n’a pas été vaine. Ecoutez le attentivement, il réunit toutes les informations que j’ai pu recueillir sur un vaisseau-monde Eldar jusqu’alors inconnu, qui se fait appeler The Shadow of Khaine. Ces informations valent cher, pour capturer l’Errant qui me les a livré, mes hommes ont dû faire une véritable chasse à l’homme pendant plusieurs semaine dans la jungle hostile de ce monde-forge.
Hélas, si ce n’était que ça… vous avez pu constater que Tartarus Secundus à été littéralement détruit, mais j’en ai assez dit, écoutez plutôt… »

« prssh… prsshh … Inquisiteur Amadeus, interrogatoire du xénos 54327B, 941.M41.
Le xénos reste pour l’instant muet malgré les tortures que mes hommes lui infligent, qui auraient déjà fait avouer le diable à un homme normal, je me demande l’entraînement qu’il a reçu, bon je vais tenter une nouvelle approche. »

Clap… clap… bruit de pas d’un homme à la stature imposante arborant de nombreuses cicatrices sur un sol délabré.

« _Alors, tu vas cracher le morceau, pourriture de xénos ?
_...
_Allez-y les gars encore une fois, doublez la décharge, il finira bien par parler !
_...
_Regardez moi comme il se tient droit, et la figure hautaine. Peuple décadent, vous me dégoûtez…
_Pathétique Mon-Keigh… ah ah ah ah ahaha ! tu ne sais rien …

(Il a parlé ! vite, trouver quelque chose)

_Jadis votre peuple a succombé aux plaisirs les plus malsains, vous n’êtes pas digne de quoi que ce soit…
_Que sais-tu de mon peuple misérable humain ?
_Je sais que vous avez failli, et que le reste de ta misérable race se retrouvera bientôt sur le bûcher de la rédemption !
_Ah ahaha ah ! J’en étais sûr… tu ne sais rien, tu ne fais que répéter ce que ces pathétiques scribes de votre pseudo-Imperium t’ont inculqué… je vais te dévoiler la vérité sur mon histoire, si tu es prêt à l’entendre…

Avant, bien avant la chute, du temps où les Mon-Keighs n’en étaient qu’au stade larvaire, nous connaissions déjà les secrets du warp et notre civilisation était déjà très évoluée.
Parmi les nombreux mondes Eldars, il en était un appelé Akilae, la vie sur ce monde y était facile, la nourriture abondante et la nature verdoyante d’une beauté transcendante. Le peuple d’Akilae ne faisait presque pas de commerce, puisqu’ils n’en avaient pas besoin.

Moi, Aldaris, je suis né sur ce monde si paradisiaque en apparence mais si vicieux en réalité, en effet petit à petit, ses habitant furent lassés de cette vie qui ne leur offrait aucun défi et partirent à la découverte du monde, ce furent les premiers Errants. A mesure qu’Akilae se dépeuplait, la décadence générale grandissait : flattés par une vie trop facile, ses habitants sombraient lentement mais inexorablement dans la débauche.

Lorsque vînt le temps de la Chute, les nombreux errants d’Akilae qui avaient passés des années et des années à sillonner la galaxie reçurent l’intuition que quelque chose de terrible se préparait, et qu’il fallait rentrer chez eux au plus vite. Et quelle fût notre surprise lorsque que nous découvrîmes notre peuple en pleine débauche, en proie aux plus bas plaisirs ; évidemment nous tentâmes de les raisonner, mais le vice était trop solidement ancré dans la majorité de leurs esprits.

Vînt ensuite le réveil de Slaanesh et notre Chute. Akilae fût l’un des mondes les plus touchés par la déflagration qui s’en suivit, et un grand nombre de ses habitants périrent. Les anciens errants sauvèrent ceux qui n’avaient pas sombré dans la folie, et qui avaient la possibilité de revenir sur le droit chemin, et partirent sur un grand vaisseau-monde qu’ils nommèrent Akilae en hommage à leur planète d’origine (qui fût aspirée par l’Oeil de la Terreur peu de temps après).

Nous nous croyions sains et saufs, prêt à coloniser une nouvelle planète, mais à cause de leur exposition à l’Oeil de la Terreur, ses habitants développèrent rapidement des pouvoirs psychiques peu communs, et une rage au combat assez effrayante pour des Eldars.

Au cours des millénaires qui suivirent, la situation se dégrada. A chaque bataille où participaient les Eldars, nous étions à la pointe de l’assaut, avide d’en découdre avec l’ennemi et muent par une soif de combat inquiétante. Notre réputation traversa la galaxie, et nous nous fîmes bientôt nommer The Shadow of Khaine en raison de notre violence, et de notre rapidité au combat : à peine les radars spatiaux avaient-ils détecté la présence de notre vaisseau-monde, que les guerriers aspects fondaient sur l’ennemi, supportés par les terrifiants pouvoirs psychiques des grands prophètes.

Malgré tout, peut-être en raison de notre ancienne mixité, nous n’avons jamais succombé au chaos, et toujours œuvré dans la direction de nos congénères, aidant les vaisseaux-mondes en détresse, comme lors de l’attaque d’Iyanden par la flotte ruche Kraken ; ou même les stupides Mon-Keighs, bien qu’ils n’écoutèrent pas les conseils du très grand Eldrad, au sujet d’Horus et de sa trahison…

L’inquisiteur n’en revenait pas, il s’était assis pour mieux écouter le discours, et maintenant la sueur perlait à grosses gouttes sur son front.

_Mon-Keigh, tu dois te demande pourquoi je te révèle de tels secrets ? Et bien je peux tout te dire maintenant qu’il est trop tard : mes frère qui ont pu s’échapper ont été prévenir la Grande Prophétesse Zeratul de ce qui se prépare ici, et votre monde sera bientôt détruit, inutile de résister ou bien d’appeler de l’aide, vous n’en aurez pas le temps.

Maintenant, Amadeus ne savait plus quoi dire, une énorme responsabilité pesait sur ses épaules et les idées fusaient dans son crâne.

_Assez ! je ne veux pas en entendre plus !

Il s’isola dans la pièce à côté. »

« Vous comprenez maintenant l’importance de cet enregistrement, cette menace xénos n’est pas à prendre à la légère, prévenez l’Inquisiteur Goon pour qu’il envoie tout de suite des vaisseaux balayer le secteur, s’il n’est peut-être pas trop tard pour les arrêter… »

- Fin de transmission -

Tout d'abord, bien le bonjour.

Je pensais que j'allais devoir inaugurer moi-même la section, mais puisque tu t'en occupe.

Alors voyons là ce premier texte. Bon, niveau fautes, il y en a quelques unes, mais je t'en parlerai par MP... (on est pas là pour parler des éventuelles erreurs).

Passons donc au plus intéressant...

Première impression générale de ma part, le texte est au fond la présentation, un peu courte en fait, d'un monde eldar au milieu de leur scission. Mon principal regret vient de cette taille vraiment minuscule pour tout ce qui aurait pu être dit et développé, mais je ne m'y attarderai pas, même si je vais devoir le reprendre plusieurs fois par la suite.

Citation :

Parmi les nombreux mondes Eldars, il en était un appelé Akilae, la vie sur ce monde était facile, la nourriture abondante et la nature verdoyante d’une beauté transcendante.

La formulation est jolie, mais afin d'amléiorer la fluidité, il faudrait dire: "la vie y était facile...". Le détail est mineur, mais à haut voix c'est clairement plus agréable.

Citation :

Les Akilayens se croyaient sains et saufs, mais à cause de leur exposition à l’Oeil de la Terreur, ses habitants développèrent rapidement des pouvoirs psychiques hors du commun, et une rage au combat assez effrayante pour des Eldars.

D'une certaine manière, dès ce passage, tu donnes à tes eldars une puissance supérieure, une impression de trop grande différence. C'est entre autre le "hors du commun" qui me le fait dire.

Mais en fait, finalement, c'est vraiment la taille du récit qui l'empêche de nous montrer sa profondeur. La description est très technique, sans grands sentiments malgré certaines tentatives, et l'on est confiné au rôle d'observateur tandis que, si tu voulais te rallier le lecteur à ta cause, il faudrait le plonger dans l'esprit de tes eldars.

Toutefois, malgré la taille et le manque de sentiments, la description n'en reste pas moins bonne, et l'on ressent les belles tournures de phrase et un certain style. Mon conseil serait de ne pas t'arrêter à une si simple énonciation des faits, et plutôt que de passer par une débauche terrifiante d'adjectifs et de descriptions sans fins (qui auraient tout de même leur impact), de vraiment chercher à dire les choses comme si tu étais l'un de ces eldars, et que tu avais vécu les événements, te souvenant avec regret, (et en le regrettant sans cacher les sentiments que tu ressens) des temps meilleurs, en en montrant aussi la joie qui en ressortait, et avec colère et tristesse de la grande chute et du réveil de Slannesh.

Maintenant, ce n'est qu'une proposition, et ce texte se suffit à lui-même si son but est de simplement présenter les shadows of Khain.

D'ailleurs, il serait bon de nous dire (ou de me dire tout du moins), quel(s) but(s) tu as poursuivi et peut-être ta méthode...

Une dernière remarque:

Citation :

mais j'ai un peu la flemme de les corriger pour l'instant :p

Pardonné si tu me promets soit de retravailler ce texte, soit carrément d'en faire une suite, car je pense que, au vu de certaines phrases, tu es capable de bien plus que d'énoncer froidement des faits (le froidement étant une caricature). Je vais aussi faire une rapide correction des quelques erreurs qui traînaient... (mais je ne peux pas promettre de tout éliminer, tout au plus le plus visible).

Sur ce, Impe, qui te souhaite la bienvenue.

ps: j'ai fini de corriger (je me suis contenté d'une faute de frappe et de deux virgules), mais j'ai encore un doute pour "muent". Je n'ai pas de livre de conjugaison sous la main, et n'ose pas y toucher pour le moment... Sinon, je te laisse faire ce que tu entends avec le reste, car je ne veux pas m'accorder le droit de m'occuper d'autre chose que des fautes vraiment évidentes.

merci pour ces bons conseils avisés

Citation :

D'une certaine manière, dès ce passage, tu donnes à tes eldars une puissance supérieure, une impression de trop grande différence. C'est entre autre le "hors du commun" qui me le fait dire.

Et oui, pense à l'historique "vu par les scribes de l'imperium", ils ne vont pas dire "nos guerriers sont vraiment à chier, et ils ont tous péri à telle et telle date "

En fait, j'ai oublié de préciser l'essentiel, je joue selon les règles d'ulthwé (d'où les pouvoirs psy hors du commun), et je joue pas mal de guerriers aspects malgré les restrictions d'ulthwé.

Mais tu as raison, j'avais aussi pensé à un truc comme ça: (j'adore ce genre de formulation au début ^^)

10 000 ans. Cela fait maintenant 10 000 ans que moi, Aldaris, j'ai vu la lumière du jour pour la première fois. Je suis né sur cette planète si magnifique en apparence mais si vicieuse en réalité; de fait, je l'ai quittée lors de ma 150ème année selon votre système de calcul basé sur les révolutions de l'étoile proche de Terra.

En fait le texte pourrait être un interrogatoire d'un inquisiteur impérial (particulièrement doué)qui a réussi à attrapper un errant d'Akilae, mais il faudrait changer toute la forme du texte, tu penses que ça donnerait plus de sentiments, enfin ça metterait plus le lecteur dans l'histoire?

Citation :

En fait le texte pourrait être un interrogatoire d'un inquisiteur impérial (particulièrement doué)qui a réussi à attrapper un errant d'Akilae, mais il faudrait changer toute la forme du texte, tu penses que ça donnerait plus de sentiments, enfin ça metterait plus le lecteur dans l'histoire?

Cette idée est excellente! Je n'y avais pas pensé, mais c'est à développer absolument.

L'interrogatoire, l'arrogance de l'eldar qui, dans la douleur, aveuglé par la souffrance, révèle toute la puissance de son peuple et le passé de sa race... Ce peut être merveilleux.

Je serais très heureux de lire cela, je te l'assure, et si tu t'en sens le courage, et trouve le temps, alors met-y toi, car déjà j'en salive... (et je parle sérieusement, ce doit être très poignant comme texte).

Sur ce, Impe, qui, par contre, voudrait dire que:

Citation :

l'ai quittée lors de ma 150ème année selon votre système de calcul basé sur les révolutions de l'étoile proche de Terra.

Cela serait, même sans torture, trop détaillé et fastidieux pour le lecteur, et aussi trop peu rempli de sentiment. Celui qui veut parler de son peuple, et qui y repense en même temps, ne va pas s'attarder sur de tels détails, à moins que tu ne marque soudain qu'il sort de son rêve, mais il va plutôt user de métaphores, exagérer les choses, faire preuve d'enhousiasme et, en bref, ressortir avec entrain et conviction l'âme même de son peuple.

Pour la torture, si jamais, imagine-toi en errant d'Akilae, pris par les ignobles humains, torturés durant des heures dans une salle faite d'obscurité, molesté, usé par la fatigue et la faim, à bout de force et dans une haine féroce pour ses bourreaux. Imagine-toi en cet être arrogant, fier, sûr de lui qui craque soudain, et, dans un rictus affreux, déclar haut et fort l'histoire qu'il a vécue, celle de son peuple, en ne s'adressant plus à personne, mais comme vivant un rêve, un peu comme fou, mais lucide à la fois.

Ou alors, imagine ce qui te plaira, mais j'attend avec impatience ta nouvelle ébauche.

Sur ce, Impe.

youpla boom, j'ai fini, dis moi ce que t'en penses

C'est pas mal bien qu'un peu caricaturale au niveau de l'interrogatoire. Quelques petites critiques:

Citation :

la jungle hostile de ce monde-forge

un peu contradictoire, non?

Evite les Aaaahhahhahah sardoniques et cruels. Il vaut mieux, pour l'imaginaire, décrire l'action que de la figurer.

La fin... J'aime pô. Le coup de l'exterminatus planétaire génocidaire, c'est radical et d'un banal...

A part cela, le contexte est sympa bien que classique. Je le redis, c'est pas mal.

Je n'ai noté qu'une seule grosse faute:

Citation :

et partirent à la découverte du monde

Tu as plutôt voulu dire "a la découverte de la galaxie", parceque le monde, ils le connaissent déjà! Et d'ailleurs en sont lassés.

Sinon, je pense que ton eldar en dit bien trop d'un seul coup... Pour être aussi loquace, faut-il déjà connaître tous ces secrets... Qui est-il, un notable j'espère? Pas un simple gardien... Il ne devrait à mon avis, pas en connaitre le quart, mais bon... Et puis, comment fait-il pour résister à l'interrogatoire et aux tortures? Même le plus terrible guerrier Eldar parlerait lors de tortures inquisitoriales!

Et depuis quand as-tu vu qu'un inquisiteur avait "le front qui perlait" ou même carrément les boules à la fin... Toi on voit que tu n'as jamais rencontré d'inquisiteur dans la vraie vie. ^^

Aigle Vert. Sinon dommage pour les fautes d'orthographe à la fin.

Beaucoup à dire, et peu d'idée de par où commencer...

Tout d'abord, l'effort est remarquable, et le rendu n'est pas trop mal. Toutefois, tu as fais une erreur que j'ai moi-même trop commise dans le temps (on ne parlera pas de quel temps...). En effet, tu as choisi la voie de la facilité.

Si tu as changé le départ, le milieu est presque un copié/collé de ton texte d'origine, donc une description assez technique, ce qui n'est pas propice au sentiment...

L'exemple le plus frappant est ici:

Citation :

Nous nous croyions sains et saufs, prêt à coloniser une nouvelle planète, mais à cause de leur exposition à l’Oeil de la Terreur, ses habitants développèrent rapidement des pouvoirs psychiques peu communs, et une rage au combat assez effrayante pour des Eldars.

Le "ses habitants" montre trop le détachement. Il aurait fallu continuer sur du "les miens" ou "mes compagnons" ou encore "mes amis" ou "ceux qui furent mes frères" etc...

Pour le départ, j'aime bien l'idée du space marines confiant ses paroles, et dont on pense qu'il doit être mort. Une vengeance de ta part pour la mort d'un errant? Attention tout de même, car par ce moyen-là, tu présente ton peuple comme celui de grands guerriers, puissants et donc aucunement à plaindre. Mais pour te rallier le lecteur, il faudrait, derrière cette puissante armure, montrer une faille, toute la tristesse du mauvais sort qui les a touché, la douleur de la chute et leur destin horrible.

Un autre détail:

Citation :

"Le xénos reste pour l’instant muet malgré les tortures que mes hommes lui infligent, qui auraient déjà fait avouer le diable à un homme normal, je me demande l’entraînement qu’il a reçu, bon je vais tenter une nouvelle approche. "

Le "bon" fait trop oral, et si c'est vrai qu'un marines ne se gênerait pas, cela gênera tout de même le lecteur. Il faut savoir que transposer le langage oral à l'écrit n'est pas une chose aisée (vraiment pas) et que cela demande de tricher un peu pour rendre la chose agréable.

Ainsi, il vaudrait mieux marquer:
... qu'il a reçu. Je vais maintenant tenter une nouvelle approche, j'espère que ce sera la bonne...

Bref, éviter au maximum les onomatopées et bien marquer les phrases.

Mais si j'ose me permettre (et bien que je ne sois pas très doué dans cet art), j'aimerais mettre ici un petit passage que j'ai rédigé, inspiré par ton idée et ton texte. Il représente assez ce que je pense de la manière de traiter ce genre de chose, ou au moins d'une manière.

Si je commets une erreur de background, je m'en excuse dors et déjà, car si j'en connais une partie, les détails de 40K ne me sont pas familiers...

Ainsi:

"Je n'ai pas de nom, je ne dois pas en avoir. Voilà des heures, ou des jours - je ne saurais le dire - que ces Mon-keigh vont et viennent, et que leur lumière m'aveugle. Je ne sais où je suis, je ne sais depuis quand je suis là, mais je sais devoir me taire, oublier tout ce que je sais.

Ils hurlent, pathétiques pantins, ombres puantes au milieu des ombres. Je ne vous dirais rien, entendez-vous? Rien, car je suis un Akilae.

- Oui, je ne vous dirais rien, malgré vos lames, vos impants et tout les coups que vous pourriez vouloir me porter! Nous ne sommes pas sensibles à la torture, entendez-vous, vous ne tirerez rien de moi, ni d'aucun des miens, car nous sommes les errants, les ombres de Khaine!

Que m'importe votre présence, vos yeux livides. Vous pouvez rire, vous feriez mieux de me tuer. Jamais vous ne saurez d'où je viens, ni qui je suis. Ah, pitoyables que vous êtes, minables larves dans le cosmos infinis, entités ridicules devant les terrifiants eldars.

Nous maîtrisions le Warp alors que vous n'êtiez que des larves, et mon peuple vivait alors sur le beau monde d'Akilae. Et c'était un monde merveilleux, oui, merveilleux. L'air y était plein de la sérénité propre à mon peuple, et les champs verts s'étendaient en de magnifiques tapis jusqu'aux dômes de nos cités. Quelle joie était la nôtre d'habiter ce sol si prolifique, oui, prolifique au point que nous n'avions même pas besoin de commercer. Avant votre venue, tout était parfait, magnifique et étincelant. Notre monde rayonnait parmi les étoiles, et les plus brillantes d'entre elles paraissaient bien pâles en rapport à l'éclat infini de notre civilisation.

Mais il fallu que je me lasse de tout cela. Quelle folie ce fut. Nous sommes partis, moi et beaucoup d'autres, découvrir l'univers, explorer les toiles qu'avaient tissés les nôtres, et apprendre des autres races primaires tels les Mon-keigh.

Mais serions-nous restés, les choses se fussent-elles passé différemment? Peut-être aurions-nous succombé, nous aussi au chaos, comme nos frères. Ce fut une heure bien sombre lorsque, ayant eu l'intuition du mal qui se propageait sur notre terre natale, nous découvrîmes nos familles, nos amis, mères et soeurs en extase devant les plaisirs les plus infâmes. Même nos esprits, pourtant plus puissant que tout autre dans la galaxie, ne purent entrevoir toute l'étendu du désastre, et accepter la déchéance et le voile de ténèbres qui s'était étendu sur notre peuple.

Je me souviens parfaitement, oui, du visage de mon propre frère, que je suppliais de revenir à la raison, et ce fou qui continuait inlassablement sa lente descente dans les enfers du chaos. Tout ceux que j'aimais restèrent sourds à mes paroles, et lors du réveil de Slannesh, ils se retournèrent contre nous, et ce fut la chute.

Vous ne pouvez comprendre, Mon-keigh, vous êtes bien trop primitifs, ignorants, stupides pour assimiler simplement ce que ce put être. Les terres qui se déchirent, et les voix de milions de suppliciés qui s'élèvent au milieu de la mort et de l'infâmie. Le souvenir... Le souvenir de ces instants est gravé à jamais au plus profond de nous, et même si nous refusons de nous rappeler du visage des nôtres, de leurs appels à l'aide et de notre impuissance, de mon impuissance à les aider, nous nous souviendrons toujours, vous entendez! toujours de la honte et de la profonde douleur qui naquit dans nos coeurs et a noirci nos âmes."

Bon, ce n'est qu'un essai, que j'avais vite rédigé dans la hâte, et qui n'a pas pour fonction d'être un texte à part entière, mais un simple exemple (bien que sa fonction première fut se faire ressortir un sentiment que j'éprouvais). C'est un autre style, mais l'important est la manière dont je traite les sentiments et dont je les fais ressortir, ainsi que ma façon, assez peu travaillée, mais présente tout de même, de manier le discours direct.

Je la mets pour voir si ça peut te donner des idées.

J'ajoute deux choses. Premièrement, le "... vous entendez! toujours..." est français (si si).

Deuxièmement, mon texte est trop imparfait, dans le sens où il n'a pas de vrai départ. En cela j'aime beaucoup ton idée du message de l'inquisiteur qui ne demande qu'à être développée.

Je te conseille toutefois de reprendre le texte à zéro, afin d'avoir une base vierge sur laquelle apposer ta marque, car le texte original est vraiment trop empli de technicités qui mettent à mal le passage de tout sentiments. (ce n'est pas impossible à faire, mais beaucoup plus dur).

Voilà. Je ne sais pas quoi dire d'autre, mais j'espère que cela te suffira pour développer ton idée. Et surtout, n'oublie pas: la voie de la facilité n'est jamais la meilleur.

Sur ce, Impe, qui veut aussi ajouter que la seconde version est déjà meilleure que la première, mais trop proche...

D'accord je vois ce que vous voulez dire. En effet Impe quand j'ai copié/collé puis modifié à ma sauce pour que ça colle le texte original, j'ai bien senti que ça ne marchait pas du tout... aussi je vais suivre ton idée et reformuler toute l'ancienne partie.

Les ahahaha sont aussi mauvais, je sais il faut que je réfléchisse là-dessus.

Sinon 2 points:
1)il n'est pas déçu d'avoir quitté Akilae, il l'a fait parce qu'il aimait les défis dnas la vie, et pas la vie molle et insipide des habitants d'Akilae.

2)Je ne sais pas si c'est fait exprès, mais exterminatus n'est pas le bon mot, c'est ce qu'utilise l'Inquisition pour purger un monde, là ce sont les eldars d'akilae ^^

sinon

Citation :

Premièrement, le "... vous entendez! toujours..." est français (si si).

C'est ce que m'avait aussi dit mon ancienne prof de français, pas de majuscule après un !, mais word me dit le contraire, alors j'ai douté, mais si tu confirmes...

Bon je vais revoir tout ça, et vous le re-soumettre.

Merci beaucoup pour tous vos conseils, un texte de cette envergure n'est pas très facile à rédiger.

ps: ah oui ton idée d'une pensée intérieure est pas mal, mais il ne peut pas se dire [insert tout l'historique du VM], ça le ferait pas, et ça me demanderait un travail monstre pour l'intégrer à une personnalité, enfin à un scénario quoi, mais comme tu le dis, je vais essayer la difficulté

Chapeau Mr l'Imperator. Ton récit est classieux. Peut être un poil trop enlevé pour un prisonnier torturé qui pisse le sang face à son bourreau. Mais bon, c'est une belle déclamation rédigée en très peu de temps. Bravo.

Deux remarques néanmoins:

Citation :

Ils hurlent, pathétiques pantins, ombres puantes au milieu des ombres. Je ne vous dirais rien, entendez-vous? Rien, car je suis un Akilae.

Ombres puantes au milieu des ombres? C'est une vanne? Second degré? J'accroche pas.
Et puis, pour un gars qui ne dira rien, il cause pas mal tout de même. Il faudrait plutôt jouer sur le registre du type: Vous voulez que je parle? Alors écoutez ça bande de moules, ça va vous poser!
... En plus classe, hein... Vous saurez le faire mieux que moi.

Citation :

1)il n'est pas déçu d'avoir quitté Akilae, il l'a fait parce qu'il aimait les défis dnas la vie, et pas la vie molle et insipide des habitants d'Akilae.

J'en suis désolé. Je dois aussi dire que je tenais à tout dramatiser pour mettre en évidence la chute et ce qu'elle a eu de mauvais et de terrible...

Citation :

2)Je ne sais pas si c'est fait exprès, mais exterminatus n'est pas le bon mot, c'est ce qu'utilise l'Inquisition pour purger un monde, là ce sont les eldars d'akilae ^^

J'ai parlé d'exerminatus? Je croyais n'avoir pas usé de ce mot, et même si j'ai pensé envoyer plusieurs fois la faute sur les humains, je n'ai jamais cédé. Mais bon, comme je suis très fatigué ce soir...

Citation :

Les ahahaha sont aussi mauvais, je sais il faut que je réfléchisse là-dessus.

Bonne auto-critique. Je voudrais rajouter, après réflexion:

Le plus simple, c'est de commencer par un garde impérial qui nous parle. Il a trouvé l'enregistreur, et il l'écoute. Du coup, le ah ah ah est un:
"puis le rire froid de l'inquisiteur toute sa détermination..."

Ou que sais-je. Mais ça simplifie la tâche.

Citation :

mais si tu confirmes...

Je confirme, puis que je l'ai trouvé dans un livre d'un grand auteur, édité et publié... (et à plusieurs reprises, livre étudié en classe et question soulevée devant le prof).

Citation :

Mais bon, c'est une belle déclamation rédigée en très peu de temps. Bravo.

Merci. Mais les circonstances atténuantes ne valent pas vraiment. Si j'ai pris peu de temps, ce n'est que par facilité, et peut-être parce que je ne sais pas faire beaucoup mieux.

Citation :

Ombres puantes au milieu des ombres? C'est une vanne? Second degré? J'accroche pas.

Une des conséquences d'écrire trop vite sans prendre le temps de retoucher...

Je voulais faire là allusion à la vision de l'eldar qui ne voit, ayant en face de lui une vive lumière, que des taches noires, silhouettes des spaces marines, et qui viennent et repartent au milieu des ténèbres qui environnent la lumière...

Mais je n'ai pas eu le temps (pas PRIS le temps) d'exploiter l'idée. Je m'en repens, mais, au fond, ce texte n'a pas pour vocation d'exister, et je laisse à Bnj le soin de finaliser l'idée première au mieux.

Sur ce, Impe, qui attend cette nouvelle version 2.0...

ps: n'hésite pas à la mettre dans un commentaire suivant les nôtres.

Bon, voilà, j'ai considérablement remanié le texte et l'histoire, dites moi si vous voyez des fautes d'orthographe, il y en a sûrement.

D'autre part il peut sûrement être encore amélioré, n'hésitez pas à continuer de critiquer.

*Enregistrement trouvé en 996.M41 dans les ruines du monde forge Tartarus Secundus par des scouts Space Marines en reconnaissance, provenant de l’Inquisiteur Amadeus disparu dans le Segmentum Obscurus en 941.M41.*

« Loué soit L’Empereur ! si vous êtes en train d’écouter cet enregistrement, c’est que ma mort n’a pas été vaine. Ecoutez le attentivement, il réunit toutes les informations que j’ai pu recueillir sur un vaisseau-monde Eldar jusqu’alors inconnu : The Shadow of Khaine. Ces informations valent cher, pour capturer l’Errant qui me les a livré, mes hommes ont dû faire une véritable chasse à l’Eldar pendant plusieurs semaine dans les contrées hostiles de ce monde forge.
Hélas, si ce n’était que ça… si vous détenez ce document, c’est que vous avez pu constater que Tartarus Secundus à été littéralement détruit, mais j’en ai assez dit, écoutez plutôt… »

« prssh… prsshh … (raclement de voix) Inquisiteur Amadeus, interrogatoire du xénos 54327B, 941.M41.
Le xénos reste pour l’instant muet malgré les tortures que mes hommes lui infligent, qui auraient déjà fait avouer le diable à un homme normal, je me demande l’entraînement qu’il a reçu. Je vais maintenant tenter une nouvelle approche, j'espère que ce sera la bonne... »

Dans une pièce sombre, éclairée par une unique ampoule pendue au plafond, se trouvent un Eldar portant une cape de caméléonine ligoté sur une chaise, un Inquisiteur à la stature imposante arborant de nombreuses cicatrices, ainsi que deux Scouts armés qui gardent l’entrée.
Les murs froids et grisâtres qui donnent l’impression de transpirer tant l’humidité ambiante se condense ajoutent à cette scène un aspect glauque.
Clap… clap… le bruit sourd des pas d’Amadeus retentissent et résonnent dans la pièce.

« _Alors, tu vas cracher le morceau, pourriture de xénos ? dis moi ce que tu faisais dans le coin !
_...
_Allez-y les gars encore une fois, doublez la décharge, il finira bien par parler !

Bruits d’électrodes sur le torse nu de l’Eldar. Pas de cri.

_...
_Regardez moi comme il se tient droit, et la figure hautaine. Peuple décadent, vous me dégoûtez…
_Pathétique Mon-Keigh… tu ne sais rien …

(Il a enfin dit quelque chose ! vite, vite il faut que je trouve quelque chose à dire !)

_Jadis votre peuple a succombé aux plaisirs les plus malsains, vous n’êtes même pas digne de respirer, fils d’hérétiques !
_Que sais-tu de mon peuple misérable humain ? lorsque tes ancêtres en étaient encore au stade larvaire, mes frères connaissaient déjà les secrets du Warp et contrôlaient la galaxie.
_Je sais que vous avez failli, vous avez succombé à la tentation du chaos, et vous avez payé pour votre pêché ! je sais aussi que le reste de ta misérable race se retrouvera bientôt sur le bûcher de la rédemption !
_J’en étais sûr… tu ne sais rien, tu ne fais que répéter ce que ces pathétiques scribes de votre fier Imperium t’ont inculqué… je vais te dévoiler la vérité sur mon histoire, si tu es prêt à l’entendre…

Il y a longtemps, bien avant ta naissance, et bien avant même celle de ton plus vieil ancêtre, les Eldars vivaient paisiblement sur les mondes qu’ils avaient colonisés. Il en était un du nom d’Akilae, en hommage à celui qui avait découvert ce paradis pour la première fois.
La vie sur Akilae était facile, car cette planète à la végétation luxuriante regorgeait de ressources naturelles, de fait les Akilayens n’avaient pas besoin de faire du commerce comme la plupart des autres Eldars, ils ne connaissaient ni la faim, ni la guerre, ni toutes les autres préoccupations qui accablaient déjà notre race.
Les Akilayens écoulaient des jours heureux et paisible, n’ayant aucun but puisque disposant déjà de tout ce qu’ils auraient pu souhaiter.

La vie sur ce monde était facile, mais de ce fait fade et insipide. C’est pourquoi de jeunes Akilayens à la recherche d’aventures partirent découvrir le monde, se jurant de revenir un jour pour raconter leurs exploits à les frères, et acquérir la gloire à laquelle ils aspiraient, ce furent les premiers Errants.

Les Errants sillonnèrent la galaxie, à la recherche d’aventures durant des milliers d’années, pendant que, sur tous les mondes Eldars, la décadence générale grandissait.
En effet, flattés par une vie trop facile, les Akilayens sombraient lentement mais inexorablement dans la débauche.

Lorsque vînt le temps de notre Chute, les nombreux Errants disséminés à travers la galaxie reçurent l’intuition que quelque chose de terrible se préparait, et qu’il fallait rentrer chez eux au plus vite. Quel ne fut pas leur étonnement, quand ils découvrirent un monde de déchéance, notre peuple en proie aux plus bas plaisirs. Evidemment, ils tentèrent de les raisonner, mais le vice était trop solidement ancré dans la majorité de leurs esprits.

Il s’en suivit le réveil de Slaanesh et notre Chute. Akilae fut l’un des mondes les plus touchés par la déflagration, étant proche de ce qu’on nommera par la suite Œil de la Terreur.
La majorité de ses habitant périrent. Ceux qui pouvaient encore être remis sur le droit chemin partirent avec les anciens Errants sur un vaisseau-monde qu’ils nommèrent Akilae en souvenir de leur défunte planète. (qui fut aspirer par l’Oeil de la Terreur quelques temps plus tard)

Les Akilayens se croyaient sauvés, mais du fait de leur exposition au chaos, ils développèrent des pouvoirs psychiques hors norme, même pour des Eldars. De plus, l’envie de violence des débauchés était encore présente dans leurs esprits, et ils acquirent une rage au combat assez effrayante pour des Eldars.

C’est dans ce climat instable que je naquis, il y a 10 000 ans de cela. Après qu’on m’ait enseigné notre histoire, je voulu suivre la voie de mes ancêtre et devenir Errant à mon tour. C’est ainsi que j’ai quitté mon vaisseau-monde natal pour goûter à cette vie merveilleuse, faite de mystères et d’aventures.
Peu après, j’eu des échos à propos de mon peuples, échos les décrivant comme des Eldars sanguinaires au combat, et leur donnant le surnom des Ombres de Khaine.
Je voulu en savoir plus. C’est ainsi que j’appris de part un de mes congénères Errant qu’ils attaquaient des mondes ruches et des mondes forges, ne laissant aucun survivant à leur passage. Une telle brutalité me stupéfia, pour en avoir le cœur nette, je retournai sur mon vaisseau-monde natal.

Une fois là-bas, la grande prophétesse actuelle Zeragul m’enseigna la nouvelle stratégie d’attaque éclair du vaisseau-monde, et m’expliqua que les mondes qui avaient été purgés de toute vie l’avaient été pour de bonnes raisons. Elle avait lu dans les runes que dans peu de temps, des cultes chaotiques vénérant la Grande Ennemie naîtraient sur ces planètes, elle n’avait donc eut d’autre choix que d’exterminer sa population.

Inquisiteur, vous l’avez maintenant sûrement deviné, Tartarus Secundus servira bientôt de fabrique d’armement pour un culte Emperor’s children, cette planète doit être nettoyée de toute vie humaine. D’ailleurs, il ne vous reste plus beaucoup de temps…

_Balivernes ! vous mentez comme vous respirez, ordure hérétique !

Soudain, un Scout un peu plus âgé, portant des décorations sur son plastron entra dans la salle.

_Seigneur, nos astropathes indiquent une forte présence dans le Warp, il pourrait s’agir d’une flotte ennemie !

_Damned ! cela ne peut pas être …
_Mon-Keigh, il te reste très peu de temps pour sauver ta vie, bientôt nos guerriers fonderont tels des fauves sur vos troupes insignifiantes, il te reste une chance si tu pars dès maintenant.
_Jamais un serviteur de l’Empereur n’abandonnera cette planète à des xénos hérétiques, sergent : préparez les défenses planétaires, que tous les guerriers se mettent aux postes de combat !
_Oui Seigneur !

A cet instant, Amadeus était désemparé, une énorme responsabilité pesait sur ses épaules et les idées fusaient dans son crâne. Il ne savait pas si ce fourbe Eldar bluffait ou si son vaisseau-monde se dirigeait réellement vers Tartarus Secundus. Une chose est sûre, il allait être fixé, et vite.

« J’ai failli, mais mon erreur ne doit pas être reproduite. Si vous découvrez cet enregistrement, transmettez le sur-le-champ à l’Inquisiteur Mind, dites lui que c’est de la part d’Amadeus, il comprendra. »

- Fin de transmission -

Bien...

Tout d'abord, pardonne mon absence, mais j'ai été très occupé ces derniers temps.

Parlons maintenant de ce nouveau texte.

Tout d'abord, tu n'as pas écouté mon conseil de faire table rase. Ou, tout du moins, n'as-tu pas su entendre ce que je cherchais à dire... Peut-être ais-je mal exprimé ma pensée, mais je pensais véritablement à oublier ce que tu avais fait avant et à n'en garder que des idées, vagues, qu'il faudrait entièrement reprendre.

En effet, à nouveau, tout ton texte est emprunt de technicité. Vu que je n'aime pas me répéter, je vais axer ce commentaire sur la mise ne évidence de ces mots techniques, et ce qu'ils ont de mortels pour le sentiment.

Citation :

La vie sur ce monde était facile, mais de ce fait fade et insipide. C’est pourquoi de jeunes Akilayens à la recherche d’aventures partirent découvrir le monde,

C'est à ce moment que j'ai vraiment lâché. Le lecteur n'est ni à la place de l'inquisiteur, ni de l'eldar, et il a donc tendance à ne pas s'intéresser à cette histoire. Lui, il cherche à comprendre ce qui se passe et comment ça va se terminer. Il observe une scène de torture, mais ne s'intéresse pas à l'histoire des "shadows of khaine" (au passage, "les ombres de khaine" donnent mieux que ce termes anglais impossible à placer dans un texte sans que cela ne prête à rire... (enfin, impossible n'étant pas français...))

En tout cas, il est clair que si c'est l'eldar qui parle, il n'a jamais connu ces événements. De plus, le "c'est pourquoi" implique une relation de cause à effet, et le manque d'élément autour amène ce passage à n'être qu'une simple explication des faits.

Citation :

La vie sur Akilae était facile, car cette planète à la végétation luxuriante regorgeait de ressources naturelles, de fait les Akilayens n’avaient pas besoin de faire du commerce comme la plupart des autres Eldars, ils ne connaissaient ni la faim, ni la guerre, ni toutes les autres préoccupations qui accablaient déjà notre race.

Pure énumération. Tu parles de:
- ressources naturelles
- commerce par rapport aux autres eldars
- faim et guerre

Où est le sentiment, la beauté saisissante de ce monde où sa repoussante horreur, voire sa profonde et mortelle mélancolie, plus insiduese et perverses que la marée par pleine lune? Un eldar qui aime son monde va-t-il vraiment parler aussi platement dudit monde? Sous le coup de l'émotion, s'il veut impressioner le space-marine (ce qu'il veut faire, vu qu'il commence par dire que les eldars maîtrisaient le Warp avant que les humains ne soient nés), va-t-il vraiment se contenter de description en parlant de "ressources naturelles"?

Citation :

Les Errants sillonnèrent la galaxie, à la recherche d’aventures durant des milliers d’années, pendant que, sur tous les mondes Eldars, la décadence générale grandissait.
En effet, flattés par une vie trop facile, les Akilayens sombraient lentement mais inexorablement dans la débauche.

C'est là l'un des moments clé du texte. Les Akilayens sombrent doucement, c'est le drame du peuple dans toute son envergure, et tu n'y dédie qu'une courte phrase, dénuée d'adjectifs. C'est un peu peu...

Bon, inutile de tout énumérer (ce serait inutile et fastidieux. De plus, il est légèrement 1h54 du matin).

Je crois qu'il faut trouver un compromis, car visiblement ton style est neutre, technique et purement axé sur une énumération. Mon but étant de voir ton objectif atteint, et ton objectif étant d'intéresser le lecteur à l'histoire des Akilayens, je penses que l'on devrait tout reprendre à la source.

En effet, le lecteur, pour s'intéresser, doit se sentir concerné. L'une des plus simples techniques à ce niveau-là consiste à le faire lire comme s'il était à la place de celui qui écoute. Or les émotions sont trop fortes, trop présentes lors d'un interrogatoire.

Dès lors, vu ton style à toi (que tu maîtrise bien, du reste) et le but que tu veux atteindre, je te proposes, si tu es d'accord, de changer le cadre du récit.

Le mieux serait, à mon avis, une conversation entre deux eldars. L'un apprend à l'autre l'histoire du peuple des Akilayens, lors de leur gloire et leur destin après la chute. Non pas de professeur à élève, mais entre amis, l'un étant au courant, et l'autre pas.

Partant de ce principe, il sera normal que celui qui explique use de termes techniques et soit assez neutre. Je ne saurais assez soutenir l'importance des sentiments, mais vu le contexte, l'on peut s'en passer. (ou, tout du moins, on va essayer).

Un autre contexte possible est celui du journal d'un scribe impérial qui rédige le résumé de l'histoire du peuple du monde d'Akilae, ceci ayant été recueilli grâce à l'interrogatoire d'un des errants. Il serait donc normal, à nouveau, d'y trouver des termes techniques et un certain détachement. Je ne peux pas dire si le lecteur sera vraiment passioné par les Akilayens et rejoindra leur cause, mais cela permettra au moins à ton style de s'épanouir et de montrer son efficacité.

De plus, quelle que soit la solution que tu choisisse, cela t'obligera à réécrire le texte "en entier".

Dernier détail. J'apprécierais aussi vraiment énormément, si cela peut te convenir, et partant du principe que le règlement de cette section t'es connu, que tu évites d'écrire:

Citation :

dites moi si vous voyez des fautes d'orthographe, il y en a sûrement.

Car si l'intention n'est pas mauvaise, cela peut amener à penser que tu sais qu'il y en a parce que tu ne l'aurais ni relu, ni confié aux soins d'une personne capable.

J'ai bien vu que, justement, il n'y en avait pas, ou tout du moins pas de très visibles (à 2h04, j'ai autre chose à faire que de fouiller pour les fautes d'orthographe ...), mais je préférerais qu'aucune allusion à l'orthographe ne soit faite par l'auteur, car même si je suis moi-même adepte de cette manière de faire (s'excuser d'avance, et sincèrement s'excuser d'avance même), le sous-entendu est trop fort et trop contraire au règlement. C'est un détail, mais j'y tiens un peu. Du reste, cela ne te changera rien dans l'ensemble.

Sur ce, Impe, qui pense vraiment qu'il faut simplement changer le cadre. (mais si tu veux absolument le faire dans ce scénario là, et finir de développer cette idée, alors je ferais mon possible pour t'aider, mais je ne peux rien te promettre (enfin, je trouverais bien quelque chose, mais bon...).

C'est mon gros problème...

Je trouve que l'introduction est bonne, et j'aime cette histoire, mais je n'arrive pas du tout à placer l'historique. Tu as raison, cette longue tirade ne fait pas du tout réelle...

Je vais réfléchir à une solution, mais il faut changer toute la partie du milieu, il faudrait que le lecteur apprenne l'historique au fil d'une discussion...

Je pourrais peut-être m'aider en ajoutant des élements qui viendraient perturber la scène ..

Bon je réfléchis et j'avance mes idées, mais une chose est sûre, c'est que je veux garder la forme de l'histoire.

Well... Dans l'ensemble, je trouve que le texte est assez moyen pour plusieurs raisons que je vais tenter d'énumérer. Je ne veux pas reprendre ton texte point par point parce que c'est ton texte et que ça ne t'aiderait pas. Surtout ne te vexe pas et ne te décourage pas. Je vais relevé uniquement les points qui me semblent désservir ton texte. Ca risque de faire un peu mal mais c'est pour ton bien.

C'est une intro ultra-classique, mais qui bien remaniée peut passer mais sans plus. L'intro est importante, il faut capté l'attention. Ici, ça ne fonctionne pas.

Le vocabulaire et le style pêchent. Le style n'est pas celui que j'attend d'un inquisiteur impérial. Trop direct, manque de profondeur. Je n'aime pas tes descriptions en général car elles apparaîssent assez "froides". J'ai l'impression que tu veux aller trop vite dans la description. Il faut poser les choses. Prendre le temps.

Le mode dialogue ou parlé est très difficile à manier. On pense rendre les choses plus vivantes et en fait cela affadit énormément le récit. On peut difficilement entrer dans la peau d'un personnage qui parle. A utiliser avec extrême prudence et parcimonie.

Encore une fois, dans le dialogue entre l'eldar et l'inquisiteur, tu veux développer trop de chose. Du coup, cela paraît superficiel. Et puis dans sa tirade, l'Eldar est vraiment trop bavard. Tu le sais mieux que moi, les eldars sont un peuple énigmatique. Cela ne transparaît pas ou trop peu.

D'un point de vu personnage, je trouve l'inquisiteur un peu balot et pour ainsi dire franchement naïf. L'eldar est très arogant, un poil trop.

Que dire de la fin... Précipitée? Et puis le coup du sergent qui prépare les défenses planétaires, pas crédible-crédible.

Au final, c'est le sentiment que je retiendrais après avoir lu ton texte: manque de crédibilité, manque de profondeur et précipitation. Courage, le fond de l'histoire est interressant, le tout est de prendre son temps pour l'écrire.